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搞笑的沙雕语录,新发幽默,沙雕句子

新发搞笑的沙雕语录小编精选:看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

开心幽默正能量的语录

开心幽默正能量的语录

(一) 听君一席话,自挂东南枝。

(二) 有一天小三哭了,因为出现了小四!

(三) 别对我用美男计,否则我将计就计。

(四) 和你分手,因为,你连牵手都不配!

(五) 如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

(六) 广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

(七) 别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。

(八) 如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

(九) 算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

(十) 任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

(十一) 看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

(十二) 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

(十三) 我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

(十四) 一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

搞笑的沙雕语录

(二十) 男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

(十六) 自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

(十七) 老板,来一碗泪流满面。

(十八) 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

(十九) 我们只是路人甲乙丙丁,在这花花世界集体游戏。无论你输我赢,到最后咱们都会一起GameOver!

(二十) 春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

(二十一) 女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

(二十二) 曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

(二十三) 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

(二十四) 让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

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(三十一) 假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。

(二十六) 我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。

(二十七) 没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。

(二十八) 下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。

(二十九) 算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

(三十) 从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

(三十一) 你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?

(三十二) 我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

(三十三) 有?A人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

(三十四) 好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

(三十五) “警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”

(三十六) 早知道他不是好东西,就是忘了说了。

(三十七) 我想把我的一生浓缩成一句笑话。

(三十八) 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

(三十九) 去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

(四十) 君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。

(四十一) 世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

(四十二) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(四十三) 你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

(四十四) “你的拿手好菜是什么,”“我烧的白开水还不错”。

(四十五) 今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

(四十六) 人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

(四十七) 不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

(四十八) 女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够,男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

(四十九) “从小到大,有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?”“有啊,我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

(五十) 如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

(五十一) 我觉得对陌生人应该友善一点,像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷,我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

(五十二) 又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

(五十三) 不怕路远,就怕志短,不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒,不怕对手悍,就怕自己颤。

(五十四) 我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

(五十五) 人长得漂亮不如活得漂亮!

(五十六) 上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

(五十七) 有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

(五十八) 在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

(五十九) 我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

(六十) 能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

(六十一) 穿着恒源祥的毛衣,提着脑白金的礼盒,拿着三精葡萄酸钙,嘬着太极急支糖浆,哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

(六十二) 这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了。

(六十三) 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

(六十四) 别跟我谈感情,谈感情伤钱。

(六十五) 有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。

(六十六) 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

(六十七) 长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

(六十八) 师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

(六十九) 未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

(七十) 我平胸我骄傲,我为国家省布料。

(七十一) 就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

(七十二) 一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

(七十三) 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

(七十四) 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

(七十五) “如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

(七十六) 别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。

(七十七) 你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦,我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

(七十八) 爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

(七十九) 每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。

(八十) 本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

(八十一) 天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

(八十二) “我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

(八十三) 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

(八十四) 你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

(八十五) 不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

(八十六) 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

(八十七) 不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。

(八十八) 我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

(八十九) 英雄不问出路,流氓不看岁数!

(九十) 和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

(九十一) 肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!

(九十二) 有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

(九十三) 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

(九十四) 我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

(九十五) 时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!

(九十六) 不想当神父的道士不是好和尚。

(九十七) “你在干啥”“我在照镜子,”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

(九十八) 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

(九十九) 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

(一佰) 前途是光明的、道路是没有的。

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